中国父母家庭教育误区种种

   

从某种意义上讲,中国教育病得很深,学校教育、家庭教育、社会教育,到处千疮百孔、千奇百怪、千悲万苦,学校之病、家庭之病、社会之病,最后受伤害的是孩子。孩子无错,他们却成了受害者,这是最令人痛心的。本书关注家庭教育,本文主要讲一些中国家长教育子女易犯的错误、易患的共病。我平时经常给家长和同学做一些教育咨询,见了很多、接触很多、思考很多。这些是我多年经历、思考的结果,希望能引起家长朋友的重视,尽量不犯这些错误,已经犯了的也尽量改正。

我们过去的错误,是历史的原因,可以原谅自己。如果现在明白了这些错误,还不改,就全是自己的原因,后果也只有自己去承担了。

 

不学习,不了解基本教育规律

教育很复杂,教育是很深的学问,不同的教育方法、理念,对孩子的一生影响巨大。教育有自己的规律,只有按规律办事,才能正确行事,取得好的教育效果。但遗憾的是,中国家长认真学习教育规律的只有极少数,也就很少有人能理智地按教育规律办事。各位父母可以细想一想:哪怕你读到了博士,我们从小到大,究竟学了多少教育理论?了解多少教育规律?能给出肯定答案的很少,但我们绝大多数都做了父母,都不培训就上岗,都自然而然地去教育孩子,或参照旁人所为,或根据父辈的一套,或想当然。这些都严重地违背科学精神。常常做出违背规律的事,也就常常被规律惩罚。

这是中国家长教育孩子的最普遍误区,也是大家常常被教育困扰的最重要原因。种田、做手艺、行医,等等事情,都需要大量学习,教育更复杂,怎能不学习?怎能不了解规律,就随意行事?孩子是最精细、复杂,最大意不得的,我们怎能不小心对待?因此,家长教育孩子先要改变不了解规律,就任意而为的做法,而本书就努力地把最基本的教育规律介绍给大家。只有掌握了这些基本规律,并按之行动,才能取得理想的教育效果。

 

“我不是老师,我不懂教育”

“我不是老师,我不懂教育”,有的父母会用这样的托辞,回避教育子女的责任,就像用“我工作很忙,没有时间”来回避多陪孩子、和孩子一起玩。

我们虽然不是医生,却必须懂得基本的保健常识,这是我们身体的需要。如果我们因为自己不是医生,就把健康上的一切事情都交给医生打理,都指望医生,那再好的医生也帮不了我们,给不了我们健康,受害的还是自己的身体,而不是医生。对孩子教育也是如此,虽然我们不是老师,却必须懂得最基本的教育道理,这是起码的要求。就像我们必须具备基本道德,是做人的第一步,我们身为父母,也必须具备基本的教育能力,懂得基本的教育常识,这是做父母的第一步。

孩子跟父母呆在一起时间最长,接触最多,父母是孩子最重要的也是时间最长的老师。这是回避不了的责任。况且,现在学校教育偏重于知识、应试,更重要的人格培养、习惯养成、灵魂塑造、价值观形成等等,都是学校教育普遍忽视的,这些更有赖于家庭的教育和培养。父母如果以自己不是老师不懂教育来推托,那孩子这些方面的教育谁来帮助?

你现在不懂,不能怪你,因为你不是老师。但是你明白了这些道理,有那么多教育书籍在那,有很多榜样在那,网上的教育知识很丰富……学起来方便极了,难道你还不加紧学习,改进教育子女的方法?

 

家长“有病”,让孩子“吃药”

   教育孩子时,父母经常会发现孩子有这样那样的不足、这样那样的问题,于是,要求孩子这样那样地改变。我们称之为:家长“有病”,让孩子“吃药”。当务之急其实是让家长“吃药”。

孩子本来是一张白纸,当你发现这张白纸一塌糊涂时,可能正是你自己胡涂乱画造成的,你该抱怨的不是纸,而是自己,首先要改变的也是自己。比如,你不顺应孩子的天性,一门心思死抓孩子的书本学习,不顾孩子的娱乐和休息,不顾孩子的全面发展,孩子不喜欢、不配合,没有好效果,你还怨孩子不争气。再比如,你什么事都要孩子顺着你,不给孩子自由、自主空间,孩子明明觉得不好,心里不服,小的时候不敢反抗,大一些时,渐渐就开始反抗。你却怨孩子不孝顺,而不反思自己的教育方法。

很多“病”看上去是孩子的“病”,其实更可能是家长的“病”。家长朋友应该先自我反省,自我检查,如果是自己的“病”,就自己“吃药”,自己改正。否则,让孩子“吃药”,不但治不了孩子的“病”,还可能大家都“病”得更深!

 

口头说教多,言行不一

大家都知道“身教重于言教”,可是做起来,却少有人做到。教育子女还是过多地停留在口头说教上。大人会找各种理由原谅自己:自己岁数大了不好改;自己努力养家很不容易,可以有些小毛病;大人犯错是有理由的,小孩不要跟大人学……

教育孩子一点不难,只要自己做得好。教育孩子很难,如果自己做不到。我们觉得嘴上说说就尽到了教育责任,那实在是自欺欺人。因为孩子更看重的是你的做法,孩子模仿的也是你的做法。如果你为自己找各种各样的理由,孩子当然也会找各种各样的理由。如果你说到做不到,孩子当然也会说到做不到。大家在单位里工作,想一想,头儿说什么你就做到什么吗?头儿如果自己说到做不到,你会怎样?

    只要有这个认识,然后努力按自己教育孩子的要求来要求自己。当然,我们大人确实不可能一下子做到位,但只要让孩子看到你往那个方向努力,错了你能承认并且努力地改,就会取得良好的效果。大人还可和孩子签订协议,一起改正陋习,一起培养好习惯,一起完成一件任务,等等。只要我们一起,言行一致地往“善”的方向努力,不仅孩子能教好,自己也会提升,家庭会更幸福。

 

和孩子沟通少、共处时间少

因为缺少平等观念,因为觉得孩子就是孩子,懂得的少,因为觉得自己了解情况,能作出对孩子好的正确决定……在中国家庭,大人和孩子的沟通常常比较少,在一起共处的时间也少。多的是单方向的要求、指令,而这样做的结果,常常不能取得好的教育效果。

只要我们真正以平等、尊重之心对孩子,自然会经常与孩子沟通,了解他们的想法,征询他们的意见,共商方法,也只有充分、经常地沟通,最后才能一起找出最好的方法,孩子也自觉自愿地实行,进而,取得最好的效果。要与孩子沟通好,关键在于与孩子建立平等的、朋友式的关系,平时即经常在一起游乐、共处,随时随地沟通,如果平时交流少,有隔阂,到时,为了沟通而沟通,经常不能取得很好的效果。

 

“关怀强迫症”

   所谓“关怀强迫症”,即一个人特别需要别人依赖自己,总是爱向别人提供不需要的关怀。并且还强迫别人接受自己的关怀,从而使别人不能独立。当别人依赖自己的时候,他就会感到满足,感到自己有价值。“关怀强迫症”大多发生在独生子女父母身上。他们对孩子无微不至的关心到了过度的程度,让孩子不能自由成长、充分成长,形成了孩子性格、能力、习惯上的种种缺陷,造成孩子心理畸形——自私、反叛、低能,这些孩子长大后没有独立的人格、独立的思想,将来在社会上生存十分困难。父母过度的爱反而害了孩子。

  从某种角度上讲,父母过度关怀孩子,并不像我们认为的那样,很无私,完全为孩子好。有时也是父母出于自己的需要,是为了满足自己的某种感觉,得到满足感。

   对孩子过度关怀与对孩子采取棍棒教育类似,都是对孩子的不尊重,都是对孩子权利的剥夺。

 

孩子放首位

我们认为,对父母来说,教育好孩子最重要,但并不等于家庭中一切都要把孩子放首位。这恰恰是很多中国家庭的家教误区。现在中国,孩子在家庭中的位置越来越高。可悲的是:家庭越以孩子为中心,孩子就越以自我为中心,养成种种坏习惯。以自我为中心的人,在社会上不受欢迎。怎样改正?大家先要树立平等、相互尊重的观念,家中没有特权,每个人按自己的年龄享受权利、承担责任。如果情况严重,最好大家商量,制定相应家规,严格按家规执行,情况就能根本好转。

 

把养育孩子当成痛苦

    很多中国父母把生养孩子、教育孩子当成艰苦的义务,常常不胜其烦,觉得苦不堪言。其实,养育孩子,完全可以是,也应该是一种享受,莫大的享受。孩子本身是可爱的、美丽的,他们表现出的优秀、懂事、不断进步,和他们在一起的天伦之乐,等等,都能成为父母快乐、家庭幸福的源泉。

    可为什么很多父母教育孩子是那么痛苦呢?是不懂规律、胡乱作为导致的。你不会烹饪,给你好的原料,你也做不出美味,反而难以下咽。庖丁解牛,潇洒自如,是一种享受,你去解牛,可能费力无比、搞得一塌糊涂,因为不懂牛、没有技术。当父母教育孩子焦头烂额、痛苦异常时,一定要及时反思、改进。问题不是出在孩子身上,一定出在我们自己身上。我们要认真学习、改进,什么时候,我们和孩子眼下都幸福快乐,又觉得未来充满希望,那我们的教育就走在正路上了。

 

陪读

孩子学习,家长要在旁边陪着、看着、监督着、辅导着,这是很常见的陪读。更过分的陪读,孩子上学,家长要在学校附近租房子,父母专门(甚至放弃工作)过去为孩子做饭,伺候孩子读书。陪读是典型的中国式家教悲剧,父母加倍付出,得到的却是负效果,是影响了孩子的成长。这也是典型的因为父母不懂教育,害自己也害孩子。

陪孩子读书害处很多:父母的过度帮助,养成孩子依赖心理,不利于他们自主成长、自我管理;父母的不放心不利于培养孩子的自信;父母对学习的关注影响孩子也过份关注书本学习、忽视其它,父母的超常付出加重孩子心理负担……一棵树的成长,需要我们一直在旁边看着吗?你现在陪孩子学习,将来能一直陪他们生活、工作吗?

 

爱无方,严无度

中国的家庭教育往往“两极分化”。要么爱得死去活来,要么严得不近人情。过分爱孩子的家长常常替孩子包办一切,使孩子从小不能学着用自己的力量克服困难,自己的事情自己不做,以为别人的帮助理所当然,久而久之,孩子就成没有行动能力、处处依赖的“废人”。有的父母则以“爱”为理由,对孩子过分严厉,经常骂孩子,甚至打孩子。这样的孩子往往会听话,但渐渐失去自尊、自信,失去勇于向上、百折不挠的劲头,失去敢于说真话的愿望。理想的家教应该“爱有方,严有度”,父母要对孩子多说一些鼓励的话,多与孩子分享快乐时光,多给孩子发展的空间,相信孩子一定是最好的。

 

代替孩子选择

  中国家长对待孩子,常有一种“不放心”心理,很多事情都帮着孩子做、帮着孩子选择。从小帮着孩子穿衣服,让孩子跟大人睡。孩子上学,帮着检查文具书本,不让孩子干家务活。甚至长大了找工作、结婚,家长都要大包大揽。

在这种包办中,孩子的好奇心和想试试看的心理被抹杀,变得懒惰、依赖、怕苦怕累、没有主见、不负责任。孩子能做的事,要早日放手让孩子自己去做。关键的选择,要让孩子自己去选,以便增加孩子的责任感和自信心。

 

按一成不变的方式教育孩子

孩子不断长大,他们的心理、认识、能力等都在变化,教育他们的方法也应该变化。可有的家长却以老一套方法教育孩子,当不奏效时,不反省自己的方法,还抱怨孩子不听话了、变坏了。

以惩罚孩子为例,孩子小的时候,让孩子在墙角罚站可能会有用,但孩子渐渐长大,再罚站可能就没有多大用。如孩子再犯错,我们就应根据孩子的年龄和爱好限制他的某些活动,如看电视、玩游戏机、室外活动等。有时,只要不理睬他的行为,他就会自动放弃。等孩子再大一些,孩子犯错,我们就应多讲理,动之以情晓之以理,有时不惩罚,比惩罚有效。

有的家长遇到以前的方法不灵了,就抱怨“孩子越大越不听话了,以前……”,更多的可能是孩子变了你不变。管教孩子要与时俱进,灵活运用各种技巧,这突出了父母必须不断学习,必须经常与孩子沟通的重要性。

 

管教太少,自由太多

现在很多人认同:教育孩子要给孩子自由,让孩子充分自由地发展。这很有道理,但是自由是有度的,世上本来就没有绝对的自由。教育孩子,一定要在必要的规矩之内、起码的限制之内(比如:不影响别人、不伤害别人,懂得爱惜、珍惜,尊重他人,等),给孩子充分自由。否则,自由就成了放任,反而会害了孩子。

有些家长不管孩子,是因为他们信奉“树大自然直”,觉得孩子自然就变了,自然能成人,对孩子的品行、习惯、交往等不闻不问,听之任之。在家长放纵之下,孩子出现很多不良行为习惯,而等家长终于发现“树大没有直”时,想把树弄直,已经不可能了。

孩子小的时候,特别是幼年期,还无法辨明是非,不能区分想象与现实的界限,完全受冲动左右。有些成年人常天真地认为孩子是天使,孩子的种种都是可爱,都值得鼓励。其实孩子有可爱的一面,但也有无知、自私、野蛮的一面,他们的成长和进步,需要父母、老师及整个社会的指导和帮助。因此不能让孩子们完全自由地成长,应在基本的道德约束之内,让他们充分自由地发展,这才是优秀父母对孩子应尽的教育职责。如果以自由为名,不尽应尽的责任,那是严重不合格的父母。

 

只要学习好,其它不用管

很多中国家长教育孩子时,只重视学习和考试成绩,他们常跟孩子这样说:“只要学习好,其它不用管。”这是极端错误的做法。家长有这种做法可以理解。中国现在的应试教育体制,还有一些不负责任的学校,都很容易让人形成这样的片面思维:学习好——上好学校——找好工作——好人生。这样的思维之下,似乎只问学习,人生就一切搞定。

改革开放之初,大学生比较少,上了大学就有好工作的情况,基本属实,这样的思维还有一定的正确性。现在(就是在眼下),情况已经发生巨大变化:大量大学生失业,其中不乏名校毕业生。事实表明:即使上了大学,没有能力、没有好素质,既难找到好工作,找到好工作也常常做不好,或者丢掉。而未来,这种情况将愈加明显。文凭的作用将愈加弱化,实际素质和能力的作用,将越发重要。在这样的明显事实之下,家长教育孩子,如果还只管学习,不管其它,实在太糊涂了!

明白此理,我们教育孩子,就要先想清楚、看清楚:生活究竟需要什么样的人,然后照着这个样子,自己先努力做到,再努力向那个方向培养孩子。

  

学得越多越“弱智”

食物有利健康,但并不是吃得越多越好。如果不问青红皂白什么都吃,如果吃的方式不对,都会吃得越多,伤害越大。

学习也是如此,并不是学得越多越好,如果学得不当,可能会学得越多越“弱智”。而很多家长,对孩子学习一味贪多,真是在辛辛苦苦为难孩子、伤害孩子。

识字卡、背唐诗、读经,许多家长过早地将幼教当作小学“提前版”,致使大批“神童”在过度学习之后,出现行为弱智。不恰当的学习,不但无助于孩子的成长,反而使孩子错过更重要的成长和学习,给孩子带来伤害。孩子小的时候,需要大量的游戏、玩耍,要在自然的玩耍中,形成诸多能力,盲目“填鸭”只会扼制孩子心理和性格的健康发展。

 

孩子学习一困难就找家教

很多家长当孩子学习出现困难时,首先想到的是帮孩子找家庭教师,以为找家教是解决孩子学习问题的最好办法。

其实孩子学习出现问题,只是冰山一角,孩子一定有着除了学习之外更广泛的问题和困难。孩子的学习动力、学习兴趣、学习习惯、心理健康,等等,这些可能才是孩子学习问题的根本症结所在。解决孩子学习问题应从根本上找原因,从家庭教育中找原因,从父母自己身上找原因。只有从根本上找出原因,并予以解决,才能真正地彻底地帮助孩子。否则,头疼医头脚疼医脚,请个家教侧重于某个学科的辅导,很难真正地帮助孩子。这也是很多家长给孩子找了很多家教,孩子学习却不见起色的根本原因。

 

兴趣班,赶时髦

“你看看人家……”,不少家长“社会上兴啥就让孩子学啥”。兴趣培养、特长发展,不能赶潮流,要遵循几条:一是看孩子有无兴趣、能否学得快乐,二要看对孩子是否真有帮助,是否有助孩子能力的完善,是否对未来有益,等。否则,学了无用的东西,浪费了时间和精力,看似学了,实则害了孩子。兴趣特长培养,最好能专一两项,而不是会很多哪个都不精。

以英语学习为例,最重要的不是学英语知识,而是培养兴趣。孩子一开始学英语的一两年里,要以培养兴趣为主,要以听为主,要能体验英语的快乐,培养对语言的感觉。如果不明就理,就把孩子送到外面的英语培训班,老师如果本身讲英语都不规范,只能讲一些知识考试,那不但破坏了孩子的学习兴趣,养成不正确发音习惯,对孩子的长远学习反而弊大于利。那还不如让孩子在家里,看原版英文动画片。让孩子听两三年,孩子感觉就会很不一样,以后学起来,就会很顺。

激发孩子的学习兴趣,很重要。学英语如此,以此类推,学钢琴等等,也是如此。我们学习一定不是为了考级,一定是为了锻炼能力,是为了有益于生活,而不是为了考试,否则学得越多,灾难越多。

 

不重视孩子心理教育

    在今天,健康的概念已远不仅指身体健康,它还包括心理健康。身体不健康,家长能看出来,可孩子心理不健康,家长就难察觉,因为有一些家长自己心理也不健康,也缺乏什么是心理健康的概念。加上我们现在很畸型的学校教育,又容易造成孩子心理不健康,很多学校也不关注孩子心理健康。诸多因素影响下,现在的孩子就很容易心理不健康。

孩子身体生了病,不看有的会自然好,有的会发展成大病,我们马虎不得,最好还是去看。心理的病也是如此,马虎不得。家长应自己多学一些心理学知识,经常关注孩子的心理状态,关注孩子的情绪,多和孩子交流,特别是在孩子情绪发生波折,行为有明显异常的时候,更要密切关注。

 

过分表扬,或过于挑剔

  表扬或批评应与事实吻合,否则就因不真实,而被怀疑和忽视。对年幼的孩子要帮助建立自信,因此,父母应该对孩子多加鼓励和赞赏,但这并不是事无巨细都大加赞赏,否则易造成孩子错误的价值观,做任何事都为了得到赞赏,或者因“审美疲劳”,鼓励赞赏也起不到应有的作用。过于挑剔,对于孩子更是有害无益,不仅造成孩子信心不足,而且会不敢做事,怕犯错误。父母可以适当放大表扬、减轻批评,但必须基本能实事求是。  

 

不善控制,情绪化教子

一般人都会有这样那样的情绪,而在社会、在单位上,却不得不压抑情绪,回到家放松了,情绪容易释放出来,如果再没有与孩子平等、尊重孩子的认识,大人就很容易对孩子发泄情绪。尤其是当孩子做出让你难以接受的行为时,大人情绪更易失控。

但大人一发情绪,孩子就会恐惧,不能冷静、理智地思考,影响他们稳定的情绪和心理发育。而且大人树立了情绪化的榜样,不利于培养有修养、能克制、讲道理的孩子。因此,我们最不能发泄情绪的对象就是孩子,在孩子面前,我们千万要控制情绪,不要对着孩子大吼大叫,更不要以粗暴手段处罚孩子。

人暴怒起来,恨不得把一切摔碎,但真摔碎了,怎么收拾?碎了的东西,还能完整如初吗?我们不希望别人对我们使性子、发脾气,我们也不不要以自己的心情好坏而影响对孩子的态度。

  

过度比较

人没有自己的方向、目标、原则,就易于和别人比。这在家教中的表现就是:一些家长喜欢拿自己的孩子和别人孩子比。进行比较也是人之常情,关键要有正确心态。有些家长不能对比较结果一分为二地分析,只看别人孩子长处,看不到自己孩子的优点,不会全面看问题,进而批评、指责孩子,恨不得自己的孩子处处比别人的孩子强。这种心理往往使孩子自卑、忌妒,过于关注外界,而忽视自己的内在。

  

过度“从严”

“严格要求”是应该的,但怎样“严格要求”,却有讲究。

孩子不同年龄、不同个性,他们能力有别,严格的程度也应该有别,适当就好。有的家长过分严格,要求太高,就会扭曲、窒息,甚至毁了孩子。还有些家长把“严格要求”理解为不断批评和训斥,逼迫孩子把正常的休息和娱乐时间用来学习,这就像有张无弛,最后就是断裂或永远松弛。还有的家长“从严”就是不能承受失败和错误,孩子会整天生活在恐慌和紧张之中,学习兴趣和效率都要下降。这样“从严”,结果只能愈来愈令人失望。

 

有求必应,满足孩子一切愿望

出于爱子之心,有些父母对孩子总是有求必应,即使孩子的要求过分,他们也不愿意拒绝,生怕伤了孩子的心。但是这样的做法,眼下看似让孩子开心了,长远地看,对孩子伤害更深。我们教育孩子是为了让孩子更好地适应未来的生活,而生活不可能对任何人有求必应的,很多好东西必须通过努力才能得到。家长的有求必应会使孩子形成不劳而获的思想,使他们放弃努力,还会滋长他们不当的物欲。

因此,我们应只给孩子他们真正需要的东西,对那些他们特别想要,又并非必需的东西,鼓励他们通过努力得到(完成家长规定的任务,达成一定的目标等),这样会鼓励他们努力,让他们看到他们自己努力的好处。孩子经过努力得到的东西,也会倍加珍惜,好好利用。

 

过早下结论、乱下结论,轻易批评孩子

因为觉得孩子小、不懂事,觉得自己更有经验、更明白事理,家长碰到一些自己觉得不好的事,常常就想当然地以为孩子这个错了、那个错了,下结论,进而批评孩子。其实很多事情,看似简单,并不简单,事情的真实情况,事情的前因后果,孩子的心理、认知,等等,都需要考虑,才能有相对正确的结论,贸然下结论,贸然批评孩子都不妥当,既会剥夺孩子自己思考、明理、成长的机会,又可能会让孩子不服,削弱教育效果。

父母遇到觉得孩子做得不妥的事,可以和孩子讨论:为什么会这样?这样好不好?这样会有什么结果?可不可以换一种做法?一番讨论下来,既搞清了事情详细情况,又让孩子明白了道理,还让孩子觉得得到了尊重,更自觉自愿地调整以后的行为。而且,父母的这种做法,也利于孩子形成遇事不急躁,沉着冷静地分析、处理的好习惯。

   

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评论列表
[ 第1楼 ]: 经典的文字

文章讲的好!忍不住说两句。教育真是门大学问。就应该家庭还学校一起用功,把自己的孩子教育好,也是一种社会责任。

黄思博的爸爸
2012/9/13 21:59:00
IP:112.4.2.16
[ 第2楼 ]: 要学习的太多

看了以后,我感觉自己的教育真的有很多错误,没有时间陪陪孩子,有点时间陪他还要发脾气,我们做家长很有感处,我当初选择了新东方是正确的.

戴鸿博爸爸
2012/11/22 8:26:00
IP:222.189.150.253
[ 第3楼 ]: 好文章

作为家长,对照王校长的文章一一对照,有的做得很好,有的还需努力!意识很重要,父母的教育理念决定父母的态度、行为。思想精髓一定要内化为一种品质去自然渗透,父母有义务为孩子创造好的教育环境,好文章受益匪浅,给自己加油!也给校长加油,写出更多的好文章,全民教育!

chloe.arsha
2014/11/14 11:03:00
IP:221.229.116.67
[ 第4楼 ]: 沟通

我非常重视跟孩子的沟通,我喜欢听他最无厘头的话,因为那些才是心里话。可是住校让我很矛盾,周一想说却无法跟妈妈说的话,到周五都忘了吧?我希望每天都去看他,至少每天睡前通个电话。可是,老师不赞成,我很理解老师,但仍不能释怀。每个孩子是不同的。每天跟家长交流,有些孩子会更想家。但我的孩子情感比较细腻,稳定的交流可以稳定情绪,不让接触反而会产生不安全感,陷入恐惧,情绪难以稳定。但愿我错了。

xxmm
2015/9/7 9:49:00
IP:221.229.118.52
[ 第5楼 ]: 听君一席言胜读千年书

孩子第一个学校是家庭,第一位老师是父母,我们要做的还有很多很多,谢谢

高禹轩爸爸
2015/11/4 3:42:00
IP:115.238.128.131